老林安慰他：“媳妇儿你长得好看，什么发型都好看。”
孔语把中分刨乱了：“去去去，谁要你奉承，我好看我自己能不知道吗？”
他把老林推出厨房，让老林去做早饭，自己跑去卫生间梳洗，洗完头把头发吹蓬松了，挤了点发胶在手上随意一抓，上层建筑问题便搞定了。
衣服自然是日常的搭配，孔语懒，也不爱逛街，通常是在一家店里把一年四季的衣服打包装回去，学着宣传广告上的男模穿，这是懒人最有效的穿衣方式了，不出彩，也不出错。
孔语对自己的精致生活满意极了。
他换好了衣服出来，老林也把早饭端上了桌，孔语接过老林手里的筷子，这才发现了不对劲——
“你要出去上班吗？”
这穿的是劳保服？
“我昨天给你买的衣服呢？？？”
孔语不淡定了，好不容易把老林引回了正路，怎么睡了一晚，又走回岔道了？
老林把粥和冷面推到孔语面前，发现没拿酱瓜，又转身回了厨房。
“工地上还有事，等会儿得去一趟，你给我买的衣服我舍不得穿去工地上，弄脏了多可惜。”
“脏了就脏了。”
孔语跟在老林身后进了厨房：“穿上吧，脏了我再给你买。”
“还是别了，你是不知道，那里灰有多大。”
“我知道啊，但是衣服买了不就是为了穿的吗？”
老林背对着孔语夹酱瓜，孔语就像只蹦迪的狗，左蹦右跳，嘴巴凑过去在老林左右耳朵边复读机一般的催着：“换上吧，换上。”
老林说：“真不行，穿那衣服真不方便。”
孔语说：“那晚上我们回去吃饭，你穿这身回去，我妈不得骂死我，怎么不给你买身衣服？”
老林愣了一下：“这就和你回去见家长啊？”
孔语说：“你这不废话吗，你是我男朋友，我不带你回去带谁回去？家里还有两箱酒呢，我可搬不回去。”
老林扔了酱瓜瓶，把孔语抱住了，一米九几的大老爷儿们，激动地全身都在抖。
“媳妇儿，我——”
老林个子高，这一抱几乎把孔语提了起来，孔语一下子慌了，手臂紧紧勾着老林的脖子不放，就怕老林一松手，自己要摔在了地上。
老林在他脸上亲了一下。
“我们结婚吧。”
“……”
第一次在酒吧外面，第二次在厨房，第三次求婚，是不是得在厕所了？
孔语问：“我们这才刚开始恋爱，现在谈这个是不是太早？”
老林还真不觉得早。
他们做了这么久的朋友，彼此脾气性格都了解，两人家世相当，说一句门当户对绝对没有人反对。更何况他们双方都有工作有存款，有足够的能力建一个小家。
老林说：“我不怕来得早，但是我怕我迟到。”
孔语问：“但是你有没有想过，为什么我每次谈恋爱，时间都这么短？”
老林手臂一使劲，把孔语抱上了料理台：“那是他们不珍惜你。”
孔语抬头，有些动摇地看向老林。
接下来，需要一个吻了。
老林也确实这么做了。
孔语被亲得晕晕乎乎的时候，突然想起来柏拉图那句，恋爱中的人都是诗人。
然而接下来，老林的兽性却压倒了诗性——孔语被压在了料理台上，距离他十厘米的地方，便是那盘刚刚将要被端上桌的酱瓜。
孔语这才记起来，他的冷面还在桌上。
“我——我还没吃饭——”
老林压了上来，咬住他的唇：“很快的，不进去。”
孔语被扒掉了睡裤，挺翘的屁股顶着白色内裤，被老林贲张的欲望顶弄着，挤压着。他承认这是一种甜蜜的折磨，如果他的肚子被食物填满，兴许就只留下甜蜜，自此没有了折磨。
“我后悔了，应该早点起床的。”
学生老林反客为主，用鞭子给爱情导师孔语上了一课。
中途孔语还是被老林抱出去吃了那碗冷面。可惜他也没能好好吃，看到老林半裸着上身在他周围走来走去，他就忍不住扑倒他的欲望。
毕竟只要目光往下挪一寸，他喜欢的黑曼巴。
在脱掉老林的裤子之前，孔语拍了一张老林半裸着背影发了在朋友圈。
朋友圈上写的这样一句话：男友=午餐。
孔语的微信炸了。
不同于殷末宣布结婚时各种嫉妒的好奇的探究的留言，孔语的微信下面，齐刷刷一片疑问：“孔狗你是不是下海拍片了？”
孔语和老林舒舒服服地滚了一次床单后把人送去上班，躺在床上打开微信，已经想好了等会儿如何高贵冷艳地用有人罩着的语气回复留言，可惜微信朋友圈里的那群狐朋狗友们，却没给他那个机会。
孔语要气炸了。
狐朋狗友们还不嫌事大，在孔语朋友圈那句男友送来的午餐之后，接上□□i的后缀。
孔语怒道：“特么的你们哪里看出来是是拍片了？？？”
“工装肌肉猛男！不说是钙片我不相信啊！”
“还是餐桌边！”
“孔狗你饥渴的大腿露出来了。”
“狗子，你别骗我了，这么清晰的照片绝对不是手抖的你拍出来的，请的哪里的摄影师啊？”
“……”
孔语无法反驳，气得跑去找殷末大骂那群损友。
“我特么秀个恩爱我容易吗？容易吗？”
殷末一边开着电脑帮孔语p图，一边和他视频聊天，还有一台ipad，放大着孔语拍的那张照片。
“你昨天不是给老林买了衣服吗？怎么今天他又穿这种民工裤？帅不过三秒啊。”
孔语现在就是一只□□包，一戳就炸：“民工裤怎么了，穿了民工裤也是天菜。”
“……等等，最开始嘲笑老林衣品的，不是你吗？”
孔语说：“我男朋友可是我的脸面，要嘲笑也只能我一个人嘲笑。”
“……”
殷末帮孔语p完身份证爱心的最后一块，心想，孔语完了。
以前也不知道是哪位导师总是在教人谈恋爱，天天在朋友圈里写小论文《恋爱的人如何提高情商》，《情人眼里出西施是走向深渊的前奏》，现在看来，孔语的朋友圈里，最需要读这些文章的，其实是他自己。
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洁烈狗 43
殷末想起以前孔语苦口婆心教自己谈恋爱，各种例证说服自己不要迷恋周喻义要保持理智就好笑。
这笑容恰巧就被孔语看到了。
孔语不高兴了：“你怎么又笑了。”
殷末说：“我笑笑怎么了？又没笑你。”
孔语说：“反正你不能笑老林，你笑了我们就绝交。”
殷末说：“哟，狗子，见色忘友啊，你上回不是把我拉黑了么，怎么现在我们还在聊天呐？”
孔语恼羞成怒，把视频挂了，过了会儿，又连了过来。
“我的图修好了吗？”
孔语真的魔障了。
把图都发给他后，殷末的朋友圈就被刷屏了。从老林的正装到工装再到两人身份证的爱心图，一夜之间，被点燃了虚荣心的孔语就变成了炫夫狂魔，恨不得把老林的照片挂在朋友圈里每一个好友的眼皮子下面。
狐朋狗友们这才发现，孔语那张照片，虽然拍得令人浮想联翩，但是绝对不是gv。
里面有位孔语的高中同学，在和孔语竞争语文课代表失败后和孔语展开了长达十年互黑互捧的莫逆之交，这位失意的诗人除了擅长取精准的外号，还拥有一双善于发现疑点的眼睛。
绿茶狗就是他的杰作。
这位诗人老同学就问了，孔语怎么当了几天绿茶，又被戴了双重绿帽，然后突然间就定下来一位非娘受小男友，还一反常态，疯狂秀恩爱。
“都是憋得。”
狐朋狗友们都是这么认为的，毕竟孔语这个单身狗的名号就是从群里传出去的，这下交了位天菜男友，这是要从鄙视链的最底层爬到了最高层。
殷末被狐朋狗友们叫出来喝下午茶，顺便作为权威人士给他们讲了条八卦。
“我妈找泰国大师给孔狗算了命，孔狗那天本来还和我愁眉苦脸地抱怨怎么处理和老林的这段关系，后来看到这条信息，就醍醐灌顶醒悟了。”
“大师怎么说？”
“大师说孔狗有血光之灾，说老林浴血重生。”
狐朋狗友们都惊呆了：“狗子就听了这个，然后就决定和老林在一起了？”
殷末说：“对啊，他说他要带领老林浴血重生。”
狐朋狗友们说：“我怎么听这两个词儿这么不吉利啊？”
殷末笑得有些□□：“这你们就不懂了，孔狗早就解出来了，一滴精十滴血……”
一群基佬羡慕地眼睛都快红了。
只有诗人老同学怀疑道：“血光之灾就是被上到殚精竭虑？浴血重生就是要带着老林洗蛋白质浴？我怎么觉得他的理解总是有偏差呢？”
诗人又说：“他高中时就爱做阅读理解，鲁迅那篇一颗是枣树，另一颗还是枣树都能被他理解成鲁迅不想家里要两颗枣树，所以用了还，为这事还专门写了篇文章发在校报上。”
“……难怪孔狗这么喜欢在朋友圈里写小论文。”
殷末琢磨了一下，说：“你说的也对，孔狗好像一直有理解偏差和认知误解，精致的富二代到今天为止还挂在他的签名上。”
“不，他中午改了。”
“改成什么了？”
“精致幸福的富二代。”
“……”
狐朋狗友们又讨论了半天，最后得出一条结论，孔语就是一条爱做阅读理解的大黄狗，歪打正着捞了个天菜男朋友。
孔语还不知道呼朋狗友们给自己下了如此定义，他沉浸在自己的认知世界里，并且以此为引，沦陷在直男的温柔里，越陷越深。
前几天孔语还担心两个人各方面生活习惯不同，到时候肯定会起摩擦，现在看来，这担心完全是多余的，毕竟大部分时候老林都是向着他宠着他的，也许有些方式比较特别，但是孔语觉得在两人各退一步，这事情就解决了。
孔母也是这么认为的。在孔语正式把老林带回家的那天，把一大家子亲戚朋友都给请来了，一脸要嫁儿子的喜悦。
孔母对孔语的舅妈说：“我就说小语他以前就是瞎胡闹，他那性格我还不知道，没耐性人又懒，那些小姑娘似的男孩怎么哄得住，还是小林好，成熟稳重，镇得住他。”
孔语的舅妈说：“我也觉得好，又高又帅，人也踏实，他舅舅第一眼看到小林，就喜欢得不得了。”
孔母喜笑颜开：“那是。”
孔母的舅妈问：“这处了有一段时间了吧？怎么之前都没点消息？我还想着个小语介绍男朋友呢。”
孔母说：“别说了，他前段时间还不是在瞎胡闹，吊着小林还想去找前男友，我就给他说啊，你都吃了人家家里四十多只鸡了，怎么也得给别人个交代不是。”
“……四十多只——鸡？？”孔语的舅妈蒙了，“他不是做生意搞工程的吗？怎么又养鸡了？”
孔母竖起大拇指：“小林可是高知艺术家庭出生的，人家和我们不一样，养鸡那不叫养鸡，那叫陶冶情操。
